chồng tây vợ đông

Từ vụ chồng ghen chặt tay vợ: Khi mâu thuẫn cần tránh sai lầm này. Đời sống. GiadinhNet – Chỉ vì ghen tuông mà người chồng đã dùng dao chém liên tiếp, làm vợ đứt lìa hai cánh tay. Thế nhưng một điều dễ nhận thấy trong những cuộc mâu thuẫn vợ chồng là sai lầm dưới Hắn mới là người cần phải bị trừng trị đích đáng, sao không đi tìm hắn để xử lý mà lại dồn tất cả sự tức giận vào người vợ đầu ấp tay gối bao năm với mình?" "Vì lúc đó, điều người chồng cần làm ngay lập tức là xả van cơn hận, cô vợ lại là người Chồng Tây Vợ Việt 🇻🇳🇬🇧 (@vietnamesebritishman) on TikTok | 144 Likes. 7 Followers. Linh 🇻🇳🌏👩🏻‍ ️‍👨🏻🌍🇬🇧 Lang thích nghi cuộc sống ở Vietnan chú tây ơi Thật vậy, ngày nay không khó để bắt gặp trên phố những cặp đôi chồng Tây vợ Á và những đứa con lai xinh đẹp. Tôi có những người bạn gái đã gặp, yêu rồi cưới những người đàn ông Âu, Mỹ, Úc…, có người vẫn sống ở Việt Nam, có người thì theo chồng sang Suckhoedoisong: Khởi tố, bắt tạm giam người chồng chém lìa tay vợ , Tuoitre: Người chồng chém lìa 2 cánh tay vợ vì ghen bị bắt giam 4 tháng , Nguoilaodong: Thông tin mới nhất vụ chồng chém lìa tay vợ ở Đồng modus dari data pada tabel tersebut adalah. Đăng ngày 07/10/2013 142816 Những câu chuyện sinh động qua lời kể của người trong cuộc – từng là một nhà báo, về cuộc sống của những cặp vợ chồng Á – Âu chắc chắc sẽ làm bạn thích thú Tác giả Kiều Bích Hương NXB Trẻ Giá VNĐ Những câu chuyện sinh động qua lời kể của người trong cuộc – từng là một nhà báo, về cuộc sống của những cặp vợ chồng Á – Âu. Các câu chuyện chắt lọc được trình bày gọn gàng, rành mạch và hấp dẫn với nhiều chi tiết ít ai ngờ tới. Luôn giữ kết nối! Đăng ký để ELLE chia sẻ cùng bạn những bài viết thú vị. Điểm tin & Sự kiện Đó là một vài trong số rất nhiều những tựa đề các bài báo trên báo chí Việt Nam gần đây khi nói về hiện tượng phụ nữ Việt Nam, nhất là các cô người mẫu, hoa hậu, nghệ sĩ nổi tiếng, đổ xô đi lấy chồng nước ngoài, hay nói cụ thể hơn là những người đàn ông phương Tây. Có không ít bài viết chê bai đàn ông Việt so với những người đàn ông phương Tây, đổ lỗi cho họ về hiện tượng chảy máu nhan sắc Việt’ hiện nay. Tạp chí phụ nữ tuần này xin được góp thêm một vài suy nghĩ của những người phụ nữ, và cả đàn ông Việt Nam về hiện tượng này. Khác biệt giữa Tây - Ta Lấy chồng đã hơn hai năm, chị Phương, 36 tuổi, một người phụ nữ khá thành đạt ở thành phố Hồ Chí Minh, cho rằng mình là người rất may mắn khi tìm được một người chồng tâm đầu ý hợp, một người chồng mắt xanh mũi lõ theo đúng nghĩa đen. Chị cho rằng mình không lấy chồng vì tiền, hay vì muốn thành người Mỹ như chồng vì hiện cả hai đều đang làm việc ở Việt Nam. Theo chị, nguyên nhân chỉ bởi chị không tìm được người đàn ông Việt Nam nào có thể đem lại hạnh phúc như chị mong chờ. Trước khi gặp người chồng hiện tại, chị cũng đã từng có bạn trai Việt Nam, người mà chị cũng suýt kết hôn. Giờ nhìn lại, Phương cho rằng chị không thể hợp với người đàn ông Việt bởi nhiều lý do "Đã từng yêu người Việt rồi nhưng trong quá trình yêu thì mình tiếp xúc với anh đó, cộng với gia đình, bạn bè, rồi những quan niệm của gia đình đó về cái chuyện hôn nhân, tương lai của hôn nhân, nó ảnh hưởng đến kết luận của mình. Với lại mình nhìn trong gia đình mình, bố mình với mẹ mình, cuộc sống đấy theo mình đấy không phải là hạnh phúc. Tôi là người may mắn nhất khi lấy được anh. Ông xã tôi là người không chỉ mang lại hạnh phúc tuyệt vời cho vợ con mà còn tôn trọng quá khứ của vợ’ Chị Bùi Bảo Anh Rồi mình có mấy người chị gái, các chị lấy chồng rồi bạn chị lấy chồng thì mình thấy rất là lạ là những người hạnh phúc nhất là những chị lấy chồng nước ngoài. Mình bắt đầu so sánh dần dần rồi càng ngày càng lớn lên thì có một vài chuyện rất rõ ràng xảy ra giữa mình và người yêu người Việt thì mình thấy là quả là mình không thể nào hợp với quan niệm sống của người Việt hoặc là các gia đình Việt họ yêu cầu người con dâu phải thế này, thế kia...." Nguyên nhân mà chị Phương đưa ra, trong đó có ý so sánh sự khác biệt giữa người đàn ông Việt và người đàn ông phương Tây cũng chính là điều đã được một số những người phụ nữ khác đã lấy chồng nước ngoài nói đến. Cách đây không lâu, một người mẫu cũng khá nổi tiếng ở Việt Nam tên là Bằng Lăng có chồng người Đức đã nhận xét trên báo chí rằng đàn ông nước ngoài họ lãng mạn hơn ta, họ quan tâm đến tinh thần và cảm nhận của người đàn bà họ yêu. Khi bạn trai cũ là người Việt thấy tôi buồn thì có hỏi thăm, nếu tôi nói không có gì đâu thì lập tức họ không hỏi nữa. Còn người nước ngoài họ luôn muốn biết vì sao tôi buồn để họ cùng chia sẻ với tôi.’ Chưa hết, người mẫu này còn chia sẻ tiếp là người đàn ông Việt thường e dè hơn người đàn ông nước ngoài, khi họ thích một cô gái, họ không dám thẳng thắn nói và họ để mất cơ hội với cô ấy rồi. Đàn ông Việt không tự tin vì họ sợ bị từ chối. Cô người mẫu này nói cô đã từng thích nhiều người đàn ông Việt nhưng chờ mãi chẳng thấy mấy anh nói điều gì. Mãi sau này sau khi ván đã đóng thuyền thì mới có anh dám nói với cô rằng anh đã từng thích em lắm’. Đàn ông Việt gia trưởng ... Nhưng có lẽ, nguyên nhân mà nhiều người phụ nữ Việt Nam đã lấy chồng nước ngoài đồng ý với nhau nhất là người đàn ông Việt Nam dường như vẫn còn có tính gia trưởng. Điều này thể hiện qua việc không sẵn sàng chia sẻ với vợ những công việc trong nhà hàng ngày như chăm sóc con cái, hay đơn giản hơn là nấu cơm, rửa bát... Chị Phương thì nói người chồng phương Tây thường muốn làm các việc đó cho vợ hơn là sẵn sàng. Anh Sơn, một người đàn ông Việt thừa nhận Người mẫu Bằng Lăng cùng chồng. Photo courtesy of Người mẫu Bằng Lăng cùng chồng. Photo courtesy of "Chuyện nuôi con hoặc nấu cơm, rửa bát thì trong mắt người phụ nữ và đàn ông Á đông thì mặc nhiên những việc đó là của người phụ nữ phải làm. Cho nên người ta nhìn thấy rằng, rất nhiều người phụ nữ Việt Nam cam chịu sự áp đặt của người chồng trong gia đình, mặc dù xét về mặt nào đó trong xã hội như kiếm tiền chẳng hạn, người phụ nữ có thể hơn hẳn. Nhưng về gia đình đấy, người phụ nữ chỉ là thứ yếu." Đối với những người phụ nữ lấy chồng phương Tây, còn một sự khác biệt khá lớn khác nữa giữa người đàn ông Việt và Tây mà họ cho là lý do khiến họ kết hôn với người nước ngoài. Đó là suy nghĩ của người chông Tây dường như cởi mở hơn so với người chồng Việt. Chị Bùi Bảo Anh, 30 tuổi, có chồng là người Mỹ nói "Họ cởi mở hơn, họ thông cảm với người phụ nữ nhiều hơn. Họ không có suy nghĩ lạc hậu là phụ nữ phải thế làm thế này, phải làm thế kia, phải nghe lời của người đàn ông trong gia đình. Em thì không có suy nghĩ đó. Em không chấp nhận điều đó cho nên em có quen một số bạn trai Việt Nam trước đó, thì có thể suy nghĩ của em quá cởi mở thì họ không chấp nhận em và em cũng không chấp nhận suy nghĩ của họ cho nên rất khó hòa hợp. Một số mối tình đã qua rất khó hòa hợp. Cho nên cũng chả tới đâu cả." Sự cởi mở, thông cảm như Bảo Anh nói có thể tìm thấy sự đồng điệu trong lời phát biểu của một người mẫu nổi tiếng khác của Việt Nam về ông chồng người Anh của mình, khi cô nói tôi là người may mắn nhất khi lấy được anh. Ông xã tôi là người không chỉ mang lại hạnh phúc tuyệt vời cho vợ con mà còn tôn trọng quá khứ của vợ’ Người đàn ông Việt Nam phải học người đàn ông phương Tây rất nhiều, chẳng hạn ở sự chiều chuộng phụ nữ, chẳng hạn sự chấp nhận thành công của người phụ nữ hơn đàn ông. Anh Sơn Tôn trọng quá khứ vợ có lẽ không phải là điều dễ dàng đối với nhiều người đàn ông Việt. Nói đơn cử chỉ chuyện vợ mình còn trinh hay không mà đến giờ cũng vẫn còn gây tranh cãi sôi nổi từ nông thôn đến thành thị. Không ít các ông chồng Việt vẫn còn phải dằn vặt, suy nghĩ không biết có nên tiếp tục cuộc hôn nhân với vợ mình hay không sau khi phát hiện vợ mình đã ngủ với người khác trước khi biết mình. Xã hội phát triển, vai trò của người phụ nữ Việt Nam đã dần được cải thiện. Ngày nay người ta có thể thấy người phụ nữ Việt Nam đã tham gia nhiều hơn vào các hoạt động xã hội, trở thành những người rất thành đạt. Nhưng khi nói về người phụ nữ, ở Việt Nam người ta vẫn thường sử dụng mỹ từ phụ nữ giỏi việc nước, đảm việc nhà’, ngụ ý để khẳng định vai trò không tách rời của người phụ nữ vào các công việc trong nhà. Trong khi đó vai trò của người đàn ông trong gia đình vẫn chủ yếu được coi là người kiếm tiền nuôi gia đình mà thôi, còn các chuyện chăm sóc con cái, giặt giũ, cơm nước đương nhiên vẫn là việc của người phụ nữ. ...và không tôn trọng phụ nữ Theo anh Sơn, quan niệm cho rằng vai trò của người phụ nữ chủ yếu là trong gia đình, là thứ yếu so với đàn ông không chỉ là đặc thù ở Việt Nam mà còn ở các nước Á Đông. "Cái này không phải là người Việt Nam riêng, sự không chiều chuộng người phụ nữ và tính gia trưởng là bắt nguồn từ văn hóa nền của Á Đông, trong cái văn hóa nền người Á Đông thì vị trí và vai trò của người phụ nữ mặc dù được khẳng định qua thơ văn này nọ nhưng người ta vẫn chưa ở vị trí lãnh đạo của một cái xã hội. Cho nên trong con mắt của người đàn ông Á đông nói chung và Việt Nam nói riêng vị trí của người phụ nữ chỉ ở thứ yếu. Vì là ở thứ yếu nên người đàn ông nghĩ rằng không cần quan tâm hoặc coi là mình có quyền đặc biệt đối với người phụ nữ." Một người đàn ông nước ngoài đi hỏi vợ theo phong tục VN. AFP photo Một người đàn ông nước ngoài đi hỏi vợ theo phong tục VN. AFP photo Anh Sơn cho rằng dù rằng đã có nhiều tiến bộ tại Việt Nam trong cách nhìn nhận vai trò của người phụ nữ trong gia đình, nhưng vẫn còn khá đông đàn ông Việt Nam còn chưa chấp nhận những thay đổi này. Anh thừa nhận người chồng Việt Nam cần phải học thêm nhiều điều ở những người chồng phương Tây. "Theo con mắt của em thì người đàn ông Việt Nam phải học người đàn ông phương Tây rất nhiều, chẳng hạn ở sự chiều chuộng phụ nữ, chẳng hạn sự chấp nhận thành công của người phụ nữ hơn đàn ông. Chẳng hạn có những giai đoạn vợ mình thành công hơn mình, nhưng đó không phải là cái làm cho mình hèn kém hơn mà làm cho mình phải cố gắng hơn, nó là động lực cho mình cố gắng, để thể hiện vai trò leading thì mình phải cố gắng hơn. Còn xét về quan điểm chung thì người đàn ông Việt Nam hiện chưa chấp nhận được việc người phụ nữ thành công hơn mình." Mặc dù thừa nhận một số nhược điểm của người chồng Việt, anh Sơn cho rằng việc kết hôn với người đàn ông Việt sẽ đảm bảo cuộc sống gia đình hạnh phúc lâu dài hơn vì những tương đồng về văn hóa "Xét một góc độ nào đó tại thời điểm này khi người chồng các cô lấy thì trẻ trung này nọ, các cô còn cảm nhận rằng các ông quan tâm. Đến lúc nào đấy thì… ở đây mình phải nhìn là những người phương Tây đặc biệt châu Âu và Mỹ thì suy nghĩ về gia đình của họ khác người Việt Nam, và cái văn hóa nền của người ta không phải văn hóa nền dựa trên sự liên kết chặt chẽ và hữu cơ như văn hóa nền của người Việt Nam và Á đông. Các cô ảo tưởng ở điều rằng các cô cảm nhận được sự hạnh phúc, chiều chuộng, quan tâm nhưng không có nghĩa là sự chiều chuộng đó sẽ là mãi mãi theo cách người Việt Nam làm." Trước hiện tượng các người đẹp Việt Nam lấy chồng ngoại ngày một nhiều, trên báo chí và các diễn đàn gần đây, người ta thấy xuất hiện nhiều bài viết nêu quan điểm của những người trong cuộc về nguyên nhân dẫn đến những quyết định kết hôn này. Người ta nói đến sự thất thế của đàn ông Việt, sự chảy máu nhan sắc Việt’. Mỗi khi các bài viết có ý chê người chồng Việt so với người chồng Tây, thì ngay lập tức thường có khá nhiều các ý kiến phản hồi. Đồng tình cũng có, mà phản đối cũng không ít. Những người đàn ông phản đối cho rằng những người phụ nữ lấy chồng Tây đó chẳng qua đã thiển cận khi nhìn nhận về người đàn ông Việt Nam như vậy, rằng họ đã không may mắn khi không tìm được người đàn ông Việt như ý, và rằng họ đã vơ đũa cả nắm. Trong con mắt của người đàn ông Á đông nói chung và Việt Nam nói riêng vị trí của người phụ nữ chỉ ở thứ yếu. Anh Sơn Chị Ngọc Hiền, một người vừa kết hôn với một người Đức cũng cho rằng có lẽ ý kiến cho rằng người đàn ông Việt không cởi mở và còn quá gia trưởng có lẽ là hơi quá. Chị chia sẻ "Mình nói thế thì vơ đũa cả nắm, cũng không nên. Em cũng có người bạn rất cởi mở. Em thấy có anh có vợ mà vẫn chở vợ đi party, cho vợ tự do. Bản thân người Việt mình có anh bản tính rất hay, hiện đại." Lấy chồng là chuyện hệ trọng cả một đời, dù lấy chồng Tây hay lấy chồng Việt, người phụ nữ Việt Nam cũng chỉ mong muốn được hạnh phúc. Xã hội ngày một phát triển, đã qua rồi cái thời người Việt Nam coi chuyện lấy chồng Tây như là Kỹ nghệ lấy Tây’ của Vũ Trọng Phụng. Người phụ nữ giờ đây đã tham gia tích cực hơn vào các họat động xã hội, nên họ có nhiều cơ hội kết bạn cả Tây lẫn ta. Vì thế, chuyện ngày một nhiều người phụ nữ lấy chồng Tây có lẽ cũng không có gì là lạ. Theo dòng thời sự Cô dâu Việt trên đất Mỹ Vì sao các chàng Việt Kiều lại thu hút? Xu hướng phụ nữ lập gia đình muộn Những trở ngại của cô dâu Việt ở Mỹ Vai trò làm vợ, làm mẹ của phụ nữ Việt lai Mỹ tại Hoa Kỳ Phụ nữ Việt Nam lấy chồng nước ngoài Hillary Clinton - Gia đình và Sự nghiệp 15 sách hay về vợ chồng. Khuyên đọc quyển Vợ và chồng, Những quy tắc trong đời sống vợ chồng và Sáu ông chồng của vợ nào là một gia đình hạnh phúc?Sau cuộc chia tay đầy cay đắng với người vợ trước, Harry Silver đã sẵn sàng cho một chương mới trong hành trình đi đến “hạnh phúc mãi mãi” của mình. Nhưng đó sẽ là một hành trình trắc trở, bởi một gia đình “rổ rá cạp lại” có những vấn đề rất riêng của người ta có thể thật sự yêu đứa con không phải của mình không? Liệu người ta có thể vẫn là người cha tốt với đứa con chỉ được gặp vào cuối tuần không? Liệu Harry có thể duy trì được hạnh phúc trong cuộc sống mới này không?Bằng ngòi bút sắc sảo, hóm hỉnh Tony Parsons đã vẽ nên một câu chuyện sâu sắc và chân thật về một gia đình kiểu mới trong thế kỷ 21, và một lần nữa cho chúng ta thấy vì sao ông là tác giả được yêu thích ở hơn ba mươi quốc Chồng Và Người Thứ Ba – Ngoại Tình, Việc Quái Gì Cũng Có Thể Xảy RaAi cũng tưởng rằng gặp nhau, yêu nhau, đến được với nhau rồi có cho mình một gia đình là một cái kết viên mãn. Giống như trong truyện cổ tích rằng hai người sẽ sống bên nhau hạnh phúc mãi về sau. Thế nhưng cuộc sống không phải lúc nào cũng màu hồng, và chúng ta không phải là những công chúa, hoàng tử trong những câu chuyện cổ tích. Ở đời thực, hạnh phúc gia đình vốn đã khó giữ gìn bởi nhiều yếu tố như tiền nong, hoàn cảnh gia đình hay đôi khi là con cái. Nhưng hạnh phúc ấy còn bị đe dọa bởi người mà chúng ta không mong muốn xuất hiện nhất. Đó là “người thứ ba”.Cuốn sách là những câu chuyện thật, từ những con người thật trong cuộc sống cho ta có cái nhìn đa dạng về cuộc sống hôn nhân và “người thứ ba”. Đó còn là hành trình lột xác thay đổi của những người phụ nữ vì luôn quá bận bịu lo lắng cho gia đình mà quên chăm sóc cho chính mình. Qua những câu chuyện đó tác giả giúp chị em phụ nữ chúng ta nhận ra rằng Yêu thương chăm sóc gia đình không hẳn là trách nhiệm bắt buộc của chị em phụ nữ. Phụ nữ cũng cần phải yêu thương và chăm sóc cho bản thân, để nếu như hôn nhân không hạnh phúc ta vẫn có thể hạnh phúc vì ta sống cho chính những câu chuyện từ những người “vô tình” trở thành “người thứ ba” và hành trình đấu tranh tâm lý để thoát khỏi những mặc cảm tội lỗi và quay trở lại với cuộc sống của Đông Chồng TâyKhông chỉ mang lại hiểu biết về cách thức làm thủ tục lấy Tây, kinh nghiệm vượt qua những cuộc phỏng vấn, kiểm tra mức độ thật giả của các cuộc hôn nhân, bài học để hòa nhập cộng đồng mới, tự điều chỉnh khi gặp sốc văn hóa ở xứ người, còn vài điều nữa mà cuốn sách này có thể làm được Giúp tăng cường sự hiểu biết, cảm thông và tránh hiểu lầm cùng định kiến cho những cặp vợ chồng đa chủng tộc. Nói vui, biết đâu nhờ vậy mà có thêm nhiều người lấy Tây và thực sự hạnh phúc”. – Nhà văn Hồ Anh Thái trích lời tựa cuốn Vợ Đông chồng Tây, NXB TrẻCuốn sách này sẽ kể cho bạn nghe những chuyện ở bên trời Tây, cuộc sống của những cặp vợ chồng Á – Âu. Bắt đầu bằng tình yêu, các thủ tục giấy tờ để đến một lễ cưới, cuộc sống chung, có con, nuôi con, đi làm, đi sách hấp dẫn nhờ những câu chuyện thật sinh động qua lời kể của người trong cuộc, gồm 5 phần Tình ngoại lai; Hợp đồng hội nhập; Sinh con kiểu Tây; Vì sao…?; Những chuyến đi . Trong mỗi phần có những chuyên mục nhỏ với tên gọi riêng. Tác giả vốn là một nhà báo, nên các câu chuyện chắt lọc được trình bày gọn gàng và rành mạch, hấp dẫn vì vô số chi tiết bạn không thể tưởng sách này để biết, lấy chồng Tây và sống ở châu Âu, liệu sẽ có được cuộc sống thiên đường? Và cũng có thể coi đây như một “tài liệu” dễ học vì dễ đọc, dễ hiểu cho những ai có ý định kết hôn với người nước ngoài, trong các kinh nghiệm về cách sống, cách giải quyết những khác biệt về văn hóa, tôn giáo, thậm chí những khác biệt trong thái độ và phương pháp xử lý với mỗi sự việc nhỏ trong đời sống thường nhật. Và cả những tâm sự tha thiết nữa, của chính những con người tha Quy Tắc Trong Đời Sống Vợ ChồngVới quy tắc trong cuộc sống vợ chồng, với cách hành văn tự nhiên, và chân tình các tác giả đã dẫn dắt chúng ta đi từ sự thú vị này đến sự thú vị khác, từ khám phá này đến khám phá khác, dù đôi khi chỉ là những nguyên tắc hết sức đời thường mà chúng ta đã vô tình quên, khiến chúng ta nhận ra rằng đó chính là những quy tắc tất yếu để làm cho cuộc sống gia đình luôn bền một đôi nam nữ gặp nhau, tình yêu có thể đến như sét đánh, nhưng cũng có thể sau một thời gian khá dài tìm hiểu, và ít nhiều thì các bạn cũng tự trang bị cho mình những kỷ năng để chinh phục nửa kia của mình. Không những thế mà các bạn còn hăng hái “nâng cấp” từ bên trong lẫn bên ngoài để đi đến thành quả cuối cùng Một đám cưới!Sau cuộc “trường chinh” vất vả ấy, cả hai trải qua thời kỳ trăng mật, hạnh phúc, vui vẻ bên nhau để rồi sau đó dần bộc lộ ra hầu hết bản chất thực của mình, từ những phẩm chất tốt cho đến những hạn chế và cả những thái độ bê bối trong cuộc sống, với quan niệm bây giờ “ván đã đóng thuyền, chim đã vào lồng” thì mình cứ tự nhiên như ở nhà vậy! Điều đó không sai, nhưng điều đó cũng có thể đem lại những thách thức cho cuộc sống vợ chồng, vì đó là điều mà không phải đối tác nào cũng chấp nhận hay thông cảm vợ chồngTập truyện ngắn gồm 7 truyện có nội dung liên quan đến các mối quan hệ vợ chồng. Những uẩn ức, những bức xúc trong mối quan hệ gia đình sẽ nói hộ tâm trạng của nhiều người. Chắc hẳn, đọc những tác phẩm này, độc giả sẽ tìm thấy hình bóng mình ở trong đó. Mỗi chuyện là một số phận, một nỗi niềm trong chuyện tình yêu và hôn nhân. Cuộc sống chẳng bao giờ là dễ dàng và tình yêu cũng không thể bền vững nếu thiếu đi sự chia sẻ, đồng cảm của hai người với mỗi truyện ngắn trong tập truyện này, độc giả có thể nhìn thấy hình bóng của mình trong đó. Đó là chuyện tiền bạc khó khăn khiến vợ chồng phải xa nhau để tha hương cầu thực. Đó là chuyện hai vợ chồng chẳng thể hiểu nhau, cũng không thể đồng cảm cùng nhau trong mọi chuyện. Dẫn tới việc mỗi người cố gắng tìm kiếm cho mình một hình bóng nào đó để khỏa lấp những khoảng trống trong tâm hồn để rồi chợt nhận ra giá trị của gia phúc là một cuộc hành trình chứ không phải là đích đến. Suốt hành trình của cuộc đời đó, nếu hai người biết thông cảm, chia sẻ với nhau thì sẽ có được hạnh phúc. Ngược lại, nếu không thể đồng cảm, sẻ chia với nhau thì tất cả rồi cũng sẽ chỉ còn hối tiếc, ân hận mà Thế Nào Để Ngoại Tình Với ChồngLàm thế nào để ngoại tình với chồng là cuốn sách mới nhất của anh cựu “Chánh văn” Hoàng Anh Tú trong bộ sách Nuôi dưỡng hôn nhân. Tác phẩm cùng bộ nhưng lại mang một phong cách hoàn toàn khác với 2 cuốn sách được hàng chục ngàn chị em sở hữu – Anh Sẽ cưới em thêm nhiều lần nữa và Em muốn có một cuộc tình già với anh. Đúng như những bật mí của nhà văn Hoàng Anh Tú, cuốn sách không hẳn là một cuốn tản văn mà phần nhiều là những bài viết chia sẻ “kỹ năng” nuôi dưỡng hôn nhân, là một cuốn cẩm nang để làm mới, để thắp lửa cho những cuộc hôn ngôi nhà xây 5,7 năm rồi cũng sẽ xuống cấp, sẽ hỏng hóc và cần phải sửa sang và mái ấm gia đình cũng vậy, cuộc hôn nhân nào trải qua thời gian cũng cần được sang sửa và làm mới. Có lỗi không nếu người vợ cảm thấy phát ngán với một cuộc hôn nhân nhàm chán, đều đặn; có tệ không nếu người chồng cạn cảm xúc yêu thương trong một cuộc hôn nhân đã “chết lâm sàng”. Người ta than phiền vì hôn nhân không tình yêu, vì người chồng, người vợ của mình khác với khi yêu nhau nhiều quá. Chẳng còn hẹn hò, chẳng còn háo hức, không thấy yêu thương dạt dào hay hồi hộp chờ đợi những nụ đừng vội đổ lỗi cho nửa kia khi mình không tự thay đổi và không tự “sốc” lại tình cảm hôn nhân của mình. Thay vì tìm kiếm những điều mới mẻ, “lạ miệng” trong cuộc ngoại tình với người thứ ba, tại sao các cặp vợ chồng không học cách hâm nóng hôn nhân của mình, tìm cách ngoại tình với chính… chồng/vợ mình? Và suy nghĩ “chẳng giống ai” ấy của nhà văn Hoàng Anh Tú đã được hiện thực hóa bằng cuốn sách mang tựa đề LÀM THẾ NÀO ĐỂ NGOẠI TÌNH VỚI… CHỒNG!Sáu Ông Chồng Của Vợ TôiTừ khi tìm hiểu tới khi quyết định đi tới hôn nhân là cả một quãng đường dài. Hôn nhân là bước ngoặt lớn nhất của cả người đàn ông và người đàn bà tại đó là những trách nhiệm, là những cung bậc cảm xúc hoàn toàn khác với khi còn mới biết rằng hôn nhân là trái ngọt của tình yêu, là bản giao hưởng của hai con người hoàn toàn xa lạ, họ cùng sống chung dưới một mái nhà với trách nhiệm của những người cha, người mẹ, người con thảo hiền. Nhưng bản giao hưởng đó đôi lúc cũng không tránh khỏi những lúc lỗi nhịp vô tình bởi những áp lực của đời thường, cái tôi của cá nhân. Và khi đó cần sự cảm thông và nhẫn lại, hơn là sự quyết đoán và kiêu điều rất thực tế rằng, bất kỳ cuộc hôn nhân nào cũng ít nhất một lần phải đối mặt với một vài hoặc tất cả những vấn đề mà tác giả gọi là “Ba vết thương” lớn của một cuộc hôn nhân.– Tổn thương do khoảng cách về mặt cảm xúc đôi khi là những tổn thương nhỏ, đôi khi là những tổn thương hết sức nghiêm trọng– Tổn thương do sự bất mãn, oán hận, hối tiếc, giận giữ và/ hoặc đau đớn đôi khi là những tổn thương nhỏ, đôi khi là những tổn thương hết sức nghiêm trọng– Tổn thương do nghi ngờ hoặc phát hiện ra đối phương không chung thủy đôi khi là những tổn thương nhỏ, đôi khi là những tổn thương hết sức nghiêm trọngNhưng có một tin tốt là bản thân các vấn đề không khiến cho cuộc hôn nhân của bạn tan vỡ. Khi được giải quyết thỏa đáng, chúng thường giúp cho mối quan hệ của bạn trở nên bền chặt hơn.“6 ông chồng của vợ tôi” là cái nhìn của một người chồng, trong hoàn cảnh phải đối mặt với những vấn đề mà một cuộc hôn nhân gặp phải. Trước những hoàn cảnh khác nhau, những giai đoạn khác nhau của hôn nhân thì người đàn ông của gia đình đã mềm dẻo cư xử để mong sao cuộc hôn nhân của mình không đứng trước bờ vực của sự đổ vỡ. Với những đòi hỏi thay đổi theo từng thời kì của người bạn đời thì ông ta thay đổi thành 6 con người khác nhau trong một con người tưởng trừng như không thể từ khi yêu, lập gia đình, có con cái và cả lúc về già. Dù vô tình hay cố ý thì việc làm tổn thương nhau bằng những lời nói, cử chỉ hay hành động, những đòi hỏi quá cao về phía người bạn đời cũng làm cho hạnh phúc gia định bị rạn nứt. Toàn bộ tác phẩm là cách người đàn ông cư xử với cuộc hôn nhân của Chung Mới ThấyChúng tôi là hai con người có thật và đã kết hôn với nhau trên thực tế. Toàn bộ những câu chuyện trong đây đều có thật và xảy ra với chính cuộc sống vợ chồng lúc đọc, bạn sẽ nhận thấy một số điểm đối lập phổ biến giữa đàn ông với đàn bà, các hành vi thể hiện giới tính và những chủ đề khác có xu hướng khiến nhiều người vênh vang hoặc bắt đầu lên giọng thuyết giảng nếu không cũng sẽ là bỏ công cố sức quá nhiều. Nhưng hãy bình tâm, tôi chỉ đang kể chuyện vợ chồng tôi Nhân Chân Kinh – Đọc Kỹ Trước Khi Kết HônBạn nghĩ cuộc hôn nhân của mình đã và sẽ như thế nào? Trước khi kết hôn bạn có chuẩn bị gì cho cuộc hôn nhân của mình không? Thực tế, rất nhiều cặp đôi chỉ tập trung chuẩn bị cho lễ cưới chứ không hề chuẩn bị cho hôn nhân. Lễ cưới chỉ kéo dài vài giờ, trong khi hôn nhân, chúng ta hy vọng sẽ kéo dài suốt phần đời còn lại. Tuy nhiên, bạn sẽ không thể có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc chỉ vì bạn đã kết hôn. Hôn nhân chân kinh không phải là cuốn sách lên kế hoạch cho một đám cưới. Đây là cuốn sách lên kế hoạch để bạn có một cuộc hôn nhân hạnh rút từ chính những trải nghiệm của bản thân và của những cặp vợ chồng mà tác giả đã tư vấn, cuốn sách đề cập tới những vấn đề mà bất cứ cặp vợ chồng nào cũng gặp phải như tình yêu sau hôn nhân, các bất đồng trong suy nghĩ, cách xin lỗi và tha thứ, vấn đề tình cảm, kế hoạch tài chính, những xung đột khi sống cùng gia đình chồng/vợ, vấn đề tâm linh,… Sau đó, ông đưa ra những giải pháp hữu hiệu để giải quyết những vấn đề đó. Nếu bạn chưa hẹn hò và chưa có ý định kết hôn, cuốn sách này sẽ là bản kế hoạch chi tiết để bạn tiến bước trên con đường từ độc thân đến hôn nhân. Với những cặp đôi đang hẹn hò nhưng chưa kết hôn, cuốn sách sẽ giúp bạn tìm ra một cái kết có hậu cho tình yêu của những cặp đôi đã kết hôn, cuốn sách này sẽ giúp bạn kiểm tra lại nền tảng và những kỹ năng cần thiết để xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Đây không chỉ là cuốn sách đơn giản để đọc. Đây là cuốn sách để trải nghiệm. Bạn phải trăn trở với những tình huống thực tế được thảo luận trong cuốn sách này và ứng dụng vào chính cuộc hôn nhân hay mối quan hệ của mình. Nếu bạn bỏ qua những vấn đề này và cho rằng cảm giác phấn khích mà bạn có trong thời gian yêu sẽ theo bạn suốt cuộc đời, thì bạn đã tự đưa ra thất bại cho chính mình. Hãy nhớ đám cưới chỉ là điểm bắt đầu và đừng để cuộc hôn nhân của bạn biến thành cái toilet – nơi mà người bên ngoài thì muốn vào còn người bên trong thì muốn mau mau chóng chóng đi Nhân – Chuyện Thêm Và BớtỞ thời điểm hiện tại, nếu chúng ta muốn tìm một cuốn sách nói về hạnh phúc gia đình, hoặc những cuốn sách viết về Phật giáo và tâm linh thì có lẽ không phải mất quá nhiều công sức; nhưng sẽ không hề đơn giản nếu tìm một cuốn cẩm nang về hạnh phúc gia đình qua cái nhìn từ bi, minh triết của giáo lý Phật pháp. Trên tinh thần chia sẻ quan điểm, cái nhìn của Phật giáo về đời sống hôn nhân, “Hôn nhân – Chuyện thêm và bớt” ra đời với mục đích đồng hành cùng quý vị trên con đường kiến tạo hạnh phúc gia đình ngay chính từ những giá trị cơ bản nhất, cốt lõi nhất và từ những câu chuyện thực tế, để tự thân mỗi người có thể tìm thấy chính mình và rút ra được giá trị thật của hạnh phúc trong hôn nhân; từ đấy biết cách dung hòa, gìn giữ và nuôi lớn tình yêu thương trong gia kỳ ai sinh ra – lớn lên – trải qua tình yêu đều khát khao chạm đến hạnh phúc; nhưng cuộc sống có quá nhiều thay đổi, những giá trị về chuẩn mực đạo đức đang bị đảo lộn khiến con người hoang mang, đôi khi ta phải loay hoay tìm cách tháo gỡ những vướng mắc từ chính gia đình nhỏ của mình. Cuốn sách này ra đời như một lời chia sẻ với quý vị phương pháp chèo lái con thuyền hôn nhân vượt qua sóng gió đời thường, cùng nhau đi hết hành trình cuộc sống để cập bến hạnh phúc. Gia đình không chỉ là điểm tựa vững chắc của mỗi con người mà còn là thước đo giá trị hạnh phúc của xã hội. Thế nên xây dựng một gia đình ấm êm chính là từng bước xây dựng nên một xã hội ổn định, phồn Nguyên Tắc Làm Một Người Chồng Tốt“Hôn nhân là nấm mồ của tình yêu” – câu nói này như một lời cảnh tỉnh cho những người chưa lập gia đình về cuộc sống hôn nhân không có màu hồng như thời còn yêu đương nồng đậm. Điều này khiến không ít người sắp kết hôn nghi ngại về một tương lai “cơm không lành, canh chẳng ngọt”.Để có một cuộc sống hôn nhân viên mãn, hạnh phúc thì ngoài một tình yêu đủ lớn còn phải có sự quan tâm chia sẻ, cùng vun đắp tình cảm từ cả hai phía. Người đàn ông kiếm tìm hạnh phúc hãy bắt đầu từ việc làm một người chồng tốt. Làm một người chồng tốt quan trọng ở chỗ “làm”, trong quá trình người chồng thay đổi, hoàn thiện bản thân, cũng sẽ tạo ra ảnh hưởng lớn cho người vợ, người vợ sẽ cố gắng thay đổi để báo đáp chồng. Vậy làm gì để trở thành một người chồng tốt?Câu trả lời sẽ có trong cuốn 9 Nguyên tắc trở thành một người chồng tốt của tác giả Trác Nhã. Trong cuốn sách này, xuất phát từ phía người chồng, tác giả đưa ra 9 nguyên tắc làm một người chồng tốt bao gồm trách nhiệm, tán thưởng, thấu hiểu, tôn trọng, khoan dung, ân cần, thành thật, lạc quan và làm sách chính là “bí kíp” giúp các cặp đôi có một cuộc sống hôn nhân hạnh phúc viên mãn. Bên cạnh đó, sẽ là giải pháp cho những cặp vợ chồng đang gặp vấn đề trong cuộc sống làm mới đời sống hôn nhân của mình, mang lại cho tình yêu nhiều điều mới Chồng Thành CôngGiúp Chồng Thành Công của Bà Dale Carnegie do Học giả Nguyễn Hiến Lê dịch. Trong lời Tựa tác giả chia sẻ “Tôi viết cuốn này cho hạng độc giả trung lưu, có những ước vọng thông thường và có những khả năng như phần đông chúng ta. Những trường hợp đặc biệt thuộc về phạm vi các nhà chuyên môn nên tôi không xét đến. Những qui tắc mà độc giả sẽ đọc có kết quả cụ thể trong chín mươi lăm phần trăm trường hợp, như vậy cũng là khá rồi. Tôi đã cố trình bày những qui tắc đó một cách rất giản dị và hiệu quả.… Thời này, mỗi ngày càng khó làm giàu, vì càng lên cao trên cái thang xã hội thì thang càng hẹp, mà chỗ đứng càng hiếm. Nhưng tôi có thể quả quyết rằng người đàn bà nào theo qui tắc của tôi một cách thông minh và có ý thức, có thể phá được nhiều vật trở ngại, nó ngăn cản bước tiến của chồng trên đường đời”.Sách được chia làm 10 phần như sauPhần 1 Những bước đầu tới thành 2 Những qui tắc căn bản để luyện tư cách của 3 Bốn cách để giúp 4 Làm sao thích nghi với một tình thế 5 Muốn chồng thành công nên tránh những cạm 6 Gây hạnh phúc cho 7 Làm cho gia đình đầm ấm vui 8 Làm cho chồng được nhiều người 9 Giữ gìn sức khỏe và tinh thần cho 10 Điều quan trọng Ông Sao Hỏa Đàn Bà Sao KimNgày xửa ngày xưa những người sao Hỏa và sao Kim đã gặp gỡ, yêu nhau và sống hạnh phúc bởi vì họ tôn trọng và chấp nhận mọi điều khác biệt. Rồi họ đến Trái đất và chứng lãng quên đã xảy ra Họ quên rằng họ tới từ những hành tinh khác trên nhiều năm kinh nghiệm tư vấn thành công cho các cặp vợ chồng và các cá nhân. Đàn ông đến từ sao Hỏa, Đàn bà đến từ sao Kim đã giúp hàng triệu lứa đôi thay đổi quan hệ của họ. Và, với tư cách là một tác phẩm hiện đại mang tính chất cổ điển, cuốn sách được coi là hiện tượng này đã giúp đàn ông và đàn bà nhận thức ra họ khác nhau như thế nào và làm thế nào để bộc lộ những nhu cầu của mình theo những cách không gây ra xung đột và nhờ đó sự gắn bó có hội để phát Bí Quyết Giúp Tình Yêu Bền VữngXác suất cuộc hôn nhân đầu tiên kết thúc bằng ly hôn trong giai đoạn 40 năm là 67%. Phân nửa số trường hợp, ly hôn xảy ra trong vòng bảy năm đầu chung sống. Một số nghiên cứu cho thấy tỉ lệ ly hôn trong lần kết hôn thứ hai vẫn cao hơn 10% so với lần đầu. Tỷ lệ ly hôn vẫn giữ ở mức cao đó gióng lên hồi chuông cảnh báo cho tất cả các cặp vợ chồng – kể cả các cặp đang chung sống hạnh phúc – rằng họ cần phải nỗ lực nhiều hơn nữa đễ giữ cho cuộc hôn nhân của mình luôn nồng nhiều năm dày công nghiên cứu trên hàng trăm cặp vợ chồng, tác giả của quyển sách này đã tìm ra câu trả lời cho nỗi băn khoăn trong lòng mọi người bấy lâu nayTại sao nhiều lúc hôn nhân lại khó khăn đến vậy?Tại sao một số người lại tận hưởng mối quan hệ bền vững và hòa hợp trong khi nhiều đôi lứa chẳng khác nào quả bom nổ chậm?Và làm thế nào để tránh cho mối quan hệ của mình ngày một tồi tệ đi – hoặc cứu vãn một cuộc hôn nhân đang ngấp nghé bờ vực thẳm?Thành công trong bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống, kể cả hôn nhân, cũng có bí quyết riêng của nó. Dù bạn đang ở trong giai đoạn nào của hôn nhân hay sắp sửa bước qua ngưỡng cửa hôn nhân, bạn cũng sẽ nhận thấy 7 Bí Quyết Giúp Hôn Nhân Hạnh Phúc hết sức thực tế, dễ hiểu, dễ áp dụng và vô cùng hữu Tình Của Ngoại TìnhNội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân – những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng quá trình hành nghề tâm lý trị liệu của mình, suốt sáu năm qua tôi vẫn luôn tập trung vào những cặp đang giải quyết việc bị phản bội. Thông qua họ, tôi đã đo lường những tầng sâu của chủ đề này. Vì đã gặp mặt họ khi đi cùng với nhau hoặc khi đi một mình, tôi đã thu được một cái nhìn khác lạ về trải nghiệm của người lầm lạc, chứ không chỉ niềm đau của người bị phản mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí mật.– Esther Perel TP - Đọc bản thảo Vợ Đông chồng Tây của Kiều Bích Hương, nhà văn Hồ Anh Thái đánh giá “Đây như một thứ phóng sự Kỹ nghệ lấy Tây đời mới, nhưng nó không chỉ cung cấp cho người đọc một thứ kỹ nghệ… Từ chuyến đi thực tế bằng cuộc đời mình, chị đã sống với cộng đồng những người lấy Tây, chắt ra từ đó những điều rất thật. Những câu chuyện sống động, viết bằng ngôn ngữ sáng rõ và thành thật”. Xin trân trọng giới thiệu với bạn đọc. Tôi lấy chồng Tây. Và vô hình trung tôi lĩnh “án treo” từ cả hai phía. Người phía Việt Nam phàn nàn sao lấy chồng Tây mà chẳng gửi được đồng nào cho gia đình xây nhà, tậu đất, mua xe... Ở Bỉ, một số bạn thân của chồng tôi giận dữ, cảnh báo anh Ngay khi được nhập quốc tịch, bọn nó những cô vợ thuộc các nước nghèo hoặc nước đang phát triển sẽ đổi thái độ. Quả khó xoay xở để sống giữa những đường biên này... Một góc thành phố Antwerpen nơi có nhiều người Việt sinh sống. Hai kẻ cô độc Giữa trưa hè Sài thành, những chiếc xe tay ga bấm còi luồn lách giữa dòng đường ứ đầy, lớp bụi dần lắng xuống để lộ ra một người đàn ông ngoại quốc cắm cúi dắt tay bé gái lai Việt- Bỉ tìm đường về thăm quê ngoại. Trái tim bạn liệu có như tôi, gần như ngừng đập vài giây. Lời nói của anh thật đơn giản, sáng rõ “Anh cần một phụ nữ chịu về ở với bố con anh. Vợ anh đòi li hôn, anh không còn gì ngoài đứa con gái và một ngôi nhà giữa rừng lạnh lẽo”. Đó gần như điều kiện kết hôn, và có thể coi là lời cầu hôn anh dành cho tôi. Tôi có lẽ bỏ qua lời cầu hôn đó, như bao tờ rơi tìm người giúp việc nhà dán trên cột điện, bờ tường. Nhưng tôi, khi ấy, đã hư hao niềm tin vào đàn ông sau vài cuộc tình không đầu không cuối, và chán cảnh ngụp lặn trong sự cô độc, dừng lại nhìn ngắm bố con anh thật lâu. Tôi bắt đầu có cảm giác người đàn ông này nên là người đi cùng mình. Anh giữ đúng lời hứa Gần hai năm tìm hiểu trong xa cách địa lý, hằng ngày, đều đặn, anh gửi từ 1 đến 2 tin nhắn cho tôi, lúc nào nhớ quá mới dám gọi điện để khỏi tốn tiền. Tại sao anh tha thiết có gia đình đến thế trong khi vết thương từ cuộc hôn nhân đổ vỡ còn chưa khô ráo? “Trong một khoảng thời gian ngắn phải mất đi quá nhiều người thân, em khao khát điều gì nhất? Em sẽ sợ sự cô độc. Anh không thể sống một mình”. Nếu kiên nhẫn đọc tiếp những phần sau, bạn đọc cũng như tôi, dần hiểu thêm hoàn cảnh đặc biệt của anh Mất mát và đổ vỡ liên tiếp kéo đến chỉ trong vòng hơn 2 năm định mệnh. Theo sau nỗi đau mất mát, sự cô độc gõ cửa. Tôi chính thức thấm sự cô độc, trống hoang trong tâm hồn từ khi bố tôi qua đời. Mỗi buổi chiều đi làm về, tôi mở cửa đưa mắt tìm bố, ông vẫn thường ngồi ở chiếc ghế ấy đợi tôi về ăn cơm. Bây giờ là khoảng trống. Tôi cầm lên chiếc mũ của bố còn để lại. Những sợi tóc rụng vì hóa chất còn vương vấn giữa những sợi len, tôi đưa lên mũi hít hà. Tóc của bố còn đây, mùi mồ hôi của bố còn đây, máu thịt của bố đang chảy trong người tôi, chị gái tôi, em gái tôi đây, vậy mà bố lại phải nằm dưới lớp đất sâu lạnh lẽo kia.… Tôi trách mình, tại sao trong bữa ăn tôi chỉ biết ca thán về công việc, tình cờ ngước lên nhìn bố xỉa răng, cả hàm răng dưới xiêu vẹo đi dưới chiếc tăm tre, tôi mới nhận ra xương cốt bố đã nhão, bệnh tật đang ăn mòn ông. Tôi không biết gào khóc, tôi không biết kể lể trong đám tang, bao nhiêu đấy tôi giữ trong lòng, vì thế tôi càng đau, vì thế tôi càng cô độc. Sự cô độc vây hãm và hành hạ tôi. Nhưng tôi ương bướng lắm. Muốn tìm đến đáy cùng của cô độc, tôi rời xa mẹ và chị em gái để vào thành phố Hồ Chí Minh thuê nhà, sống một mình. Ban biên tập báo Tiền Phong cũng đồng ý cho tôi chuyển công tác vào văn phòng đại diện của báo ở đây một cách êm đẹp. Lúc chia tay ở sân bay, chị tôi rút cái nhẫn vàng đang đeo đưa cho tôi, mẹ tôi nhìn hun hút vào phía trong. Vừa mất bố, chắc họ cũng trống huơ trống hoác trong lòng, giờ tôi lại không muốn ở cùng họ nữa. Sao tôi tệ hại thế này. Tôi cứ cắm cúi đi. Nhưng chuyển vào thành phố Hồ Chí Minh không phải lựa chọn sai lầm, trái lại, nó giúp tôi nhận ra rằng, tôi không phải tuýp người có thể sống cô độc. Sự cô đơn đang là vấn đề lớn của xã hội hiện đại cơ mà, và tôi chỉ mới phát hiện ra rằng từ hơn 40 năm trước Robert Weiss- giáo sư đại học Massachusetts ở Boston Mỹ đã sáng lập hẳn bộ môn có tên gọi “Nghiên cứu sự cô đơn”. Tôi hóa ra không có gì khác biệt. Tôi và anh, hai người không thể sống cô độc gặp nhau. Vẫn còn chút vướng bận ở đây. Tôi là phụ nữ châu Á nhưng không phải kiểu gọi dạ bảo vâng như cách đàn ông châu Âu thường hình dung. Vì sao anh không chọn người phụ nữ cùng chủng tộc mà tìm về châu Á, và biết rõ tôi có quá khứ là phóng viên, anh vẫn dấn bước “Phần lớn các cô gái châu Âu bây giờ quá vật chất, tâm tính bất ổn và đòi hỏi cao về tài chính. Họ thường đổ đồng hôn nhân với nhà to, xe hơi sang trọng. Anh không đáp ứng được nhu cầu đó và anh cũng không muốn hôn nhân xây dựng từ nền tảng đó. Những nỗi khốn khó, vất vả, nghèo đói dường như bị tẩy rửa hoàn toàn trong tâm hồn họ rồi. Thời kỳ khó khăn vật chất trôi quá xa ở châu Âu rồi. Anh hi vọng châu Á mới thoát khỏi đói nghèo lạc hậu và mất mát của chiến tranh, còn nhiều người biết trân trọng những giá trị đích thực, biết nâng niu những gì họ đang có. Về mặt lý trí, anh tìm về nơi có xác suất thành công cao hơn. Về mặt tình cảm, anh chỉ yêu người Việt”. Sau này, vợ chồng tôi có những lúc cãi nhau ra trò, uất ức, tôi gào lên “Anh làm gì đời tôi thế này?”. Anh ngẩn mặt ra, phân bua “Em thấy không, chỉ hai năm sống một mình nuôi con anh trở nên khó tính đến nhường này. Hãy giúp anh với, cho anh thêm thời gian”. Bản tường trình về tình yêu Thông qua mối quen biết là một cộng tác viên dịch thuật của Phòng Công chứng, tôi xin được tập tài liệu ghi lại các cuộc phỏng vấn kết hôn có yếu tố nước ngoài. Các bản này đã dịch ra tiếng Anh. Một quầy bán nem rán và thức ăn nhanh di động của người Việt ở chợ ngoài trời tại thành phố Antwerpen. Tôi đặc biệt chú ý bản khai cá nhân về cuộc gặp gỡ định mệnh và quan hệ của một cô gái tên Dư- sinh năm 1983 với chàng trai Việt kiều Úc tên Quý, sinh năm 1974. Dư khai chi tiết “Vào ngày 16 tháng 6 năm 2005, tôi lái xe máy ra khỏi bãi đỗ xe ở chợ Bến Thành. Khi cố tránh một người bán hàng rong trên phố, tôi va phải một xe máy chở hai người đàn ông. Khi ngã, chân tôi chạm vào bô xe máy nên bị bỏng, tôi quá sợ hãi và không thể đứng dậy nổi. Lúc đó, tôi chỉ nhớ có bàn tay ấm áp của một người đàn ông nâng tôi dậy và còn giúp dựng lại xe máy cho tôi. Anh còn ân cần hỏi tôi có muốn đi bệnh viện không, liệu có thể tự lái xe về nhà được không. Sau đó, anh hỏi xin số điện thoại của tôi rồi đưa tôi về nhà chú tôi. Chỉ vài tiếng sau, anh đã gọi hỏi thăm sức khỏe. Anh tự giới thiệu tên là Quý và hỏi tên tôi. Anh nói rằng anh không hỏi tên tôi lúc bị tai nạn vì biết rằng tôi đã rất hoảng sợ khi đó. Thoạt đầu, tôi cũng ngại ngần, nhưng trước sự tử tế, ân cần và ấm áp của anh, tôi dần cảm thấy thoải mái hơn khi trò chuyện. Sau tai nạn, thỉnh thoảng anh gọi cho tôi, và chúng tôi phải lòng nhau lúc nào không hay. Vào ngày 4 tháng 4 năm 2007, sau gần hai năm yêu nhau, chúng tôi quyết định tổ chức đính hôn với sự chứng kiến của hai gia đình và bạn bè. Tôi tin rằng tôi sẽ hạnh phúc mãi mãi”. Cuối bản khai này, cô cam đoan những lời kể trên là sự thật và ký tên. Còn đây là bản tường trình của Quý- Việt kiều Úc sinh năm 1974 “Tôi viết bản tường trình về mối quan hệ của tôi với vợ là Dư. Vào ngày 16 tháng 6 năm 2005, anh trai tôi chở tôi đi cắt tóc. Khi lái xe đến chợ Bến Thành, bỗng nhiên xe máy của chúng tôi bị đâm. Tôi nhìn thấy một chiếc xe máy đổ xuống, cô gái đang lái chiếc xe đó cũng ngã ra đường. Theo phản xạ tự nhiên, tôi giúp cô đứng dậy và dựng lại xe máy cho cô. Tôi an ủi cô và cùng anh trai đưa cô về nhà cô vì lúc đó chân cô ấy bị bỏng. Vài giờ sau, tôi gọi điện để hỏi thăm vết thương của cô. Sau đó, tôi thường xuyên gọi cho cô, tôi cũng không biết tại sao tôi cảm thấy đã biết cô rất lâu rồi. Rồi chúng tôi hẹn hò. Khoảng thời gian của chúng tôi ở Việt Nam qua nhanh, khi trở lại Úc, tôi nhớ Dư khủng khiếp. Sau gần hai năm yêu nhau, chúng tôi quyết định đính hôn vào ngày 4 tháng 4 năm 2007 với sự chứng kiến của gia đình và bạn bè. Chúng tôi rất hạnh phúc và tin tưởng rằng hôn nhân của chúng tôi sẽ là mãi mãi”. Cuối bản tường trình này anh cũng cam kết thông tin trên là sự thật và ký tên. Thông tin hai người khai riêng rẽ, trùng khớp tuyệt vời. Một người có kinh nghiệm khuyên tôi phải giữ lại bản sao cước phí những cuộc gọi điện thoại cho nhau, nội dung chat hàng đêm, có thư từ qua lại hoặc ảnh chụp chung càng tốt... làm bằng chứng trình ra trong buổi phỏng vấn cho thêm phần thuyết phục. Tôi muốn kết hôn, nhưng nếu phải viết một bản tường trình như vậy cho người khác xét duyệt cuộc tình của mình, trăm ngàn lần tôi không muốn. Mẹ tôi cũng không hỏi những câu như vậy! Kỳ 2 Hợp đồng hôn nhân Kiêu hãnh và định kiến Theo Báo giấy

chồng tây vợ đông